Interrail '09 -> Roma

Roma, a cidade eterna, o nosso primeiro destino no interrail. O Coliseu…, uma das novas sete maravilhas do mundo, mas como alguém disse: “Não é nada de especial…”.

Mas comecemos pelo início, vindo directamente de Milão, chegamos a Roma por volta das 20h, sem hostel reservado. A propósito, há uns dias tive a oportunidade de rever o Hostel e o Hostel 2 (foi má ideia, uma vez tinha chegado…) o que me proporcionou alguma reflexão sobre as nossas atitudes na escolha do sítio onde ficamos em Roma. Passo a explicar, o André (chamemos-lhe agente turístico) abordou-nos oferecendo-nos alojamento. Duas de treta e aí estávamos nós a segui-lo com a maior naturalidade, pelo meio de um bairro. A sorte é que tanto ele, como o Alex, dono do B&B onde ficamos, eram pessoas que apenas se dedicavam ao turismo, não procurando lucrar com outras actividades como o tráfico de órgãos.

Dito isto...Quanto à cidade em si, fiquei um pouco desencantado, talvez fruto de expectativas demasiado altas.
Visitamos os locais chave: Coliseu, Arco de Constantino, Fontana di Trevi, Praça e Basílica de São Pedro e o magnífico Castelo de Santo Ângelo (último em cima). Nota-se que é uma cidade com imensa história, contudo não deslumbra… pelo menos a mim não deslumbrou.

Acrescentar algumas notas e conselhos.

1. Itália foi (acho que ainda é) provavelmente o país mais caro que visitamos...
2. O calor… É desgastante e pode provocar alguns delírios. (ver http://algumnexofazsentido.blogspot.com/2009/08/interrail-roma.html)
3. Frases que não se devem dizer quando se passeia nas ruas de Itália:
   - Vamos atravessar agora, ainda dá tempo…
   - Ele vai parar! Estamos na passadeira…
   - Estou no passeio. Não me digas que ele vai subir isto…
4. Faltou ver o Papa...

Uma pequena brincadeira, vou passar a classificar os sítios que visitamos de 0 a 10. Roma - 6

Roma Experience

Para quem preferir Youtube - http://www.youtube.com/watch?v=utVVgIpg8PM

Interrail '09

Faz hoje exactamente uma semana que voltei de uma experiência fantástica: o Interrail. No qual, durante cerca de 15 dias, eu e a minha amiga Catarina percorremos aparentemente a parte mais cara da Europa.
Porquê de só escrever uma semana depois de ter chegado? A minha religião não permitia mais cedo.

Percurso Planeado

Cerca de 8300 km e 11 paragens planeadas.

Ver mapa maior

Percurso Real

Cerca de 8000 km e 9 paragens.

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Se virem os mapas notarão algumas diferenças...Mau planeamento, sugestões, imprevistos, etc... Mas assim é que tem graça (digo eu).
Porquê planear então? Primeiro porque faz parte da viagem…Sempre são uns dias no trabalho a pensar noutra coisa…Depois é engraçado ver a forma como se decide os sítios onde se pensa que vai…Também convém pelo menos saber qual o primeiro sitio onde se vai…
Um post de jeito sobre o mesmo tema:algumnexofazsentido.blogspot.com
Mais posts sobre os sítios que visitamos e algumas histórias assim que a minha religião permita…

Red Bull

Novo anúncio da Red Bull.

Vida Selvagem

Por há tantos trampolins no Pólo Norte?

Para o Urso Polar...

Frases

Algumas com sentido, outras nem por isso.

Toda a gente tem memória fotográfica, simplesmente alguns não têm filme.

Muita gente pára de procurar trabalho quando encontra um emprego.

Eu costumava ter uma mente aberta, mas o meu cérebro não parava de cair.

Não consegui reparar os seus travões. Por isso aumentei o som da sua buzina.

Se não conseguires algo à primeira, destrói todas as provas de que tentaste.

Para cada acção existe uma equivalente crítica.

Ninguém te liga até fazeres asneira.

O sucesso costuma acontecer em privado, enquanto que o falhanço, por norma, acontece em público.

A dureza da manteiga é proporcional à moleza do pão.

Roubar ideias de uma pessoa é plágio, de várias é investigação.

Uma consciência tranquila é sinónimo de má memória.

Se pensas que ninguém se interessa por ti, experimenta não pagar as contas.

Pede empréstimos de pessimistas, eles não esperam receber o dinheiro de volta.

Não é só em Portugal

Aprender Alemão

A língua alemã é relativamente fácil. Todos aqueles que conhecem as línguas derivadas do latim e estão habituados a conjugar alguns verbos podem aprendê-la rapidamente. Isso é o que dizem os professores de alemão logo na primeira lição.Para ilustrar como é simples, vamos estudar um exemplo:Primeiro, pegamos um livro em alemão, neste caso, um magnífico volume, com capa dura, publicado em Dortmund, e que trata dos usos e costumes dos índios australianos Hotentotes (em alemão, Hottentotten).Conta o livro que os cangurus (Beutelratten) são capturados e colocados em jaulas (Kotter) cobertas com uma tela (Lattengitter) para protegê-los das intempéries.Estas jaulas, em alemão, chamam-se jaulas cobertas com tela (Lattengitterkotter) e, quando abrigam um canguru, chamamos ao conjunto de "jaula coberta de tela com canguru (Lattengitterkotterbeutelratten).Um dia, os Hotentotes prendem um assassino (Attentäter), acusado de haver matado uma mãe (Mutter) hotentote (Hottentottenmutter), mãe de um garoto surdo e mudo (Stottertrottel).Esta mulher, em alemão, chama-se Hottentottenstottertrottelmutter e a seu assassino chamamos, facilmente, de: Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.No livro, os índios o capturam e, sem ter onde colocá-lo, põem-no numa jaula de canguru (Beutelrattenlattengitterkotter).Mas o preso escapa.
Após iniciarem uma busca, chega um guerreiro hotentote gritando: - Capturamos o assassino (Attentäter)!- Qual Attentäter? - pergunta o chefe indígena.- O Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter, comenta o guerreiro, a duras penas- Como ? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tela ? - pergunta o chefe.- Sim, é o Hottentottenstottertrottelmutteratentäter (assassino da mãe do garoto surdo-mudo da tribo)- Ah, diz o chefe, você poderia ter dito desde o início que havia capturado o Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter.

Assim, através deste singelo exemplo, podemos ver que o alemão é extremamente simples. Basta um pouco de interesse!

A dog named Sex

Everybody who has a dog calls him Rover or Boy. I call mine Sex. He’s a great pal, but he has caused me a great deal of embarrassment.
When I went to city Hall to renew his dog license, I told the clerk I would like a license for Sex. He said, “I’d like one, too!” Then I said, “But this is for a dog.” He said he didn’t care what she looked like. Then I said, “You don’t understand. I’ve had Sex since I was 9 years old.” He winked and said, “You must have been quite a kid.”
When I got married and went on my honeymoon, I took the dog with me. I told the motel clerk that I wanted a room for my wife and me and a special room for Sex. He said, “You don’t need a special room. As long as you pay your bill, we don’t care what you do.” I said, “Look, you don’t seem to understand. Sex keeps me awake at night.” The clerk said, “Funny—I have the same problem.”
One day, I entered Sex in a contest, but before the competition began, the dog ran away. Another contestant asked me why I was just standing there, looking disappointed. I told him I had planned to have Sex in the contest. He told me I should have sold my own tickets. “But you don’t understand,” I said, “I had hoped to have Sex on TV.” He said, “Now that cable is all over the place, it’s no big deal anymore.”
When my wife and I separated, we went to court to fight for custody of the dog. I said, “Your Honor, I had Sex before I was married.” The judge said, “This courtroom isn’t a confessional. Stick to the case, please.” Then I told him that after I was married, Sex left me. He said “That’s not unusual. It happens to a lot of people.”
Last night, Sex ran off again. I spent hours looking for him. A cop came over to me and asked, “What are you doing in this alley at 4 o’clock in the morning?” I told him that I was looking for Sex.
My case comes up Friday.

Aula de Condução

Ao iniciar a marcha verificar sempre qual a mudança engrenada.

Teste do Balão

Vinha da Queima de certeza.

Aquecimento Global

Viagem de Finalistas

Pessoal, descobri o local ideal para a viagem de finalistas.

Trabalho

Para todos que se questionam como é trabalhar na Unicer.

Perguntas Parvas

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luzapagada e te perguntam:

- Estás a dormir?

- Não! Estou a treinar para morrer!

Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:

- Está avariado?

- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.

Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:

- Vais sair com esta chuva???

- Não, vou sair com a próxima...

Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Já acordaste?

- Não. Sou sonâmbulo!

O teu amigo liga para tua casa e pergunta:

- Onde estás?

- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!

Acabas de tomar banho e alguém pergunta:

- Tomaste banho?

- Não!... Está a chover no WC!!!!!

Cortesia Mafalda Matos, minha colega de trabalho

Canhão

Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter dado à luz 5 gémeos, diz:
- Tenho cá um canhão!
Responde o médico:
- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.

Lucky

Será que ele teve coragem de ir buscar a sapatilha?

Física do dia-a-dia

"Sendo a velocidade da luz superior à velocidade do som, é perfeitamente normal que algumas pessoas pareçam brilhantes até abrirem a boca..."

Cortesia de Marco Gil, meu colega de trabalho

Procura-se

Foi roubado do museo do Prado uma das mais importantes obras de EL Greco. O quadro em baixo está avaliado em mais de uma fortuna. Pede-se a quem tiver informações para ficar caladinho.

Fugiu do zoo de San Diego o último exemplar vivo de uma espécie rara de gorila. O animal não é perigoso, apresentando inclusivé um elevado grau de cultura.

Um cientista russo afirma ter descoberto a fórmula da juventude, a qual tomou após a descoberta. O resultados são inigmáticos, uma vez que apesar de apresentar sinais do tempo, a sua cabeleira está impecável.

O personagem seguinte é um informático que afirma ter desenvolvido e lançado através de um e-mail o mais perigos viros de sempre. A aplicação, caso aberta, apaga todos os perfis do utilizador em redes socias como o hi5, facebook, myspace. Em suma apaga a vida de uma pessoa.

O chinês seguite é um perigoso traficante de roupa contrafeita, representado as marcas: nik, adidas, rebok, dolce gabana, versase, entre outras.

Mais informações aqui

Upps...

F1

A época está quase a começar...

O Nosso Herói

Grande Programa

Mais Mourinho

- "Ohhhh Meus Deus!!"

Mulher a ter um orgasmo.

- "Na intimidade podes chamar-me de José."

Mourinho respondendo ao comentário em cima.

Google

"Será que quis dizer DEUS?"

Google sobre José Mourinho

A carta mais forte do Benfica

Assim se estacionam aviões

Obama viaja em grande estilo

Correcção de João Fonseca

Agradecido

Pegadinha do João Kleber

Um clássico, mas não podia deixar de fazer referência...

Estes são do melhor, mas há muito mais no Youtube.

Sport Newspaper Comercial

Impressionante

Já não precisamos do Binya!

A Vingança

Não percebo

Sim! Este blog só tem mesmo estupidez...

Talento Inútil

É talento, mas não serve para nada!

Inteligência Pura

Casamento De Sonho

Nunca Visto

Uma mulher foi ao ginecologista preocupada com o tamanho da sua vagina...
O ginecologista mandou-lhe tirar a roupa e foi examinar. Comenta o doutor:
-Mas que vaginona !vaginona! vaginona!
-Doutor, eu sei que ela é grande mas não precisa repetir 3 vezes.
-Mas eu só disse uma vez! As outras foram o eco....

Pai Natal

Estavam 2 prostitutas à esquina:
-Então, já pensaste o que é que vais pedir ao Pai Natal?
-Claro, o preço do costume...

Velhinha

Estavam 2 pilas a assaltar um banco quando vêem um vibrador.
Diz uma:
-Epá ... Bora bazar!!! Vem ai o Robocop ...

Arquelogia

Como é que se embaraça um arqueólogo?

Dá-se-lhe um tampão usado e pergunta-se-lhe de que período é!

Literatura

Num certo dia a professora mandou que os alunos escrevessem uma redação onde fossem tratados os seguintes temas:

• Monarquia
• Sexo
• Religião
• Mistério

No dia seguinte o Zezinho lê a sua história:

'Foram ao cú à rainha. Meu Deus, quem terá sido?'

A Inocência

Mais uma vez alerto.
Cuidado!!!

Linguagem perigosa.

Um dia o Joãozinho perguntou à mãe:
-Mãe, a luz tem gosto?
E a mãe respondeu:
-Claro que não filho, de onde é que tiraste essa ideia?
É que ontem eu ouvi o pai dizer à empregada:
-Apaga a luz e chupa.

Finalmente a resolução de um grande mistério

Cuidado pode ferir algumas susceptibilidades.

Porque sim!

É verdade amigos, até eu tenho um blog agora. Estes tipos que criaram esta coisa do Blogger não se aperceberam da caixa de Pandora que estavam a abrir. Em apenas três simples passos qualquer tipo pode escrever sobre o que lhe apetecer, mesmo que seja sobre nada como eu estou a fazer agora. Uns falam sobre o Desporto Rei, outros sobre política, outros sobre economia, outros ainda sobre informática. Como dá para perceber com a amostra os temas parecem quase esgotados, assim vou falar sobre algo que penso não estar muito explorado: o Ridículo. Para tal, vou limitar-me a dar a minha opinião sobre alguns dos temas que falei em cima e está feito. Pontualmente colocarei alguns posts com coisas que eu acho "engraçadas", por isso não esperem grande coisa.

Não sei se repararam na perspicácia deste blogue. Ainda agora o comecei e o tema está já a ser explorado ao máximo. Como se alguém fosse ler este blogue... Ridículo.